Ya he comentado otras veces lo maravilloso que es la ciencia cuando por fin demuestra evidencias de la vida pero no puedo dejar escapar este pedazo de estudio británico que va a ser publicado en la prestigiosa revista científica (¿) Addiction

http://www.elconfidencial.com/alma-corazon-vida/2012/04/04/gafas-de-cerveza-por-que-todo-el-mundo-nos-parece-atractivo-cuando-bebemos-95496/

Sí, por fin, con pruebas concluyentes, mediante la utilización del método científico, se puede concluir que si vas borracho todas las tías molan un cacho. Por fin!!!!!!!!! Hasta tenía nombre esto, “gafas de cerveza”. Pero vamos, que puedes poner el nombre de la bebida alcohólica que más te guste, que el efecto es el mismo.

Ja, ahora ya puedo decir con respaldo científico lo de “tómate otra copa más, verás como me ves distinto” , “si sólo necesitas una copita para verme guapo” o el famoso “si fueras borracha…..”.

Ya lo estoy viendo. Se me abre un mundo de posibilidades (y a todos los feos eh?). Ahora siempre podré pensar que os ha faltado una copa más para haber ligado con vosotras. Toma ya, no he follado solo por una copa más. Pufff emocionante.

Es más, si me pongo en plan machote, hasta puedo pensar que si me tomo una copa más, la fea más fea del local, la que no quiere nadie salvo a las 6 de la mañana, la que a esa hora va igual de borracha que tú, puede que quiera follar. Cuestión de entrarla y si no, es que le falta una copa más. El estudio afirma que ocurre más en mujeres (sólo necesitan dos copas joer). Es decir, que necesitáis menos copas para tiraros al feo si no habéis tenido suerte antes. Aunque estoy convencido de que en nuestro caso no nos hace falta beber siquiera.

La conclusión científica es que se pierde la habilidad para reconocer la simetría facial y entonces al vernos los caretos desorganizados nos gustamos más (si podemos vernos claro). Esto quiere decir, claramente, que Rosy de Palma folla. Así que feos, ya sabéis en lo que tenemos que invertir (en una petaquita por ejemplo),

Y para concluir diré las cosas que he echado en falta en el estudio. La primera es que no  nos identifiquen claramente el momento en que nos gustamos más. Que podamos saber en que estado está la chica para entrar en su momento adecuado (y de este modo no tener que pagar una copa más). Es antes o después de poder decir tu nombre claramente?. Antes o después de mirarte con los ojos achinados?. Es antes o después de vomitar?. Antes de que necesite sentarse o apoyarse en una columna?.

Segundo es que tampoco aclaren cuánto dura el efecto. Cuánto tiempo tengo para entrarla?. Tengo que intentar llevármela rápido a la cama?. En mitad del polvo (si nuestro estado da para echar un polvo claro) se dará cuenta de que soy feo?. Aaaay, incertidumbre.

Y tercero, cuál es la bebida más efectiva. Siempre hay que estudiar el coste-beneficio de la operación.

Señores, ya que hacen estos estudios, háganlos bien. 

Resulta que hoy me ha salido en la pantalla del ordenador el mensajito de que en 15 días me iba a caducar la contraseña de entrada (ésta que sale al principio para poder entrar con tu perfil y esas cosas. Informático no soy obviamente), y entonces me he dicho: “coño, no la voy a cambiar a ver qué pasa” y se lo he comentado a los compañeros.

Descojone general, por supuesto. Pero yo, que también soy un poquito cabrón, les he preguntado que si alguno lo había hecho ya y….. oh, cosas que tiene la vida!!!! Ninguno lo había hecho. El más arriesgado había llegado al mismo día que caducaba pero se había rajado y la había cambiado al final. Hay que joderse. Mariquitas que somos (con cariño, como siempre).

Pues yo está vez lo voy a hacer. Voy a mantenerme fuerte estos quince días. Voy a soportar la presión del último día, del mensaje amenazador del sistema y le voy a decir que no. Que no me sale de los huevos cambiar la contraseña. Anda, toma, a ver qué pasa.

Yo ya me he imaginado mil finales. Por ejemplo pequeñas descargas del ordenador los siguientes días hasta que la cambies, o se enciende con un haz de luz que te va dejando ciego o …. Quizá una explosión del sistema ante una respuesta inesperada?

Incluso he llegado a imaginarme que viene un tío de Microsoft y te mete un tiro por los problemas que a ellos les crea tu gracia. Voy ahora mismo a consultar la reforma laboral porque me temo que va a estar metido como supuesto para un despido procedente, ya verás.

No quiero explotar mucho el tema de los finales y lo voy a dejar aquí, a la imaginación. Eso sí, para saber el desenlace tendremos que esperar 15 días.

Seré fuerte, no os preocupéis.

Pues leyendo la polémica, incluso internacional, surgida ante este tema “deberes sí, deberes no” me voy a posicionar

http://www.elconfidencial.com/alma-corazon-vida/2012/03/30/britanicos-contra-franceses-en-la-guerra-de-los-deberes-95261/

Obviamente, el que me haya conocido o seguido un poco por aquí o Twitter sabrá cuál es mi opinión. Efectivamente, los deberes que se los metan en el ….. vamos, que no quiero deberes para mis hijas (seguramente mi ex ya se haya dado cuenta de esto).

No es que mi caso se pueda vender como un éxito rotundo pero tampoco he salido tan mal no?. He sido un estudiante bueno, es lo que tiene ser un poquitín superdotado….(descontando la universidad que estaba en otras cosas también de superdotado, claro) y tengo unos valores morales y éticos bastante majetes así que, logros conseguidos.

Cierto es que no tengo muchos recuerdos de aquellos tiempos (ya sabemos a quién echarle la culpa también de mis lagunas) pero según mis encuestas posteriores, yo no he llevado deberes a casa por norma. Por NORMA, ésa es la diferencia.

Que sí, que he tenido que llevarme alguna tarea a casa porque no la hiciera en clase o porque le salía de los mismísimos al profesor de turno, pero todos los días?. Puffff, convencido de que me habría ido mucho peor. Pero que mucho peor.

Según la CONCAPA los “deberes ayudan a crear un hábito de trabajo, orden y superación, en el que la familia se implica, estimulando el aprendizaje junto con el colegio”.

Debe ser cierto, yo no tengo hábito de trabajo, qué es eso?, hacer algo mecánicamente?, hacerlo porque sí?. No tengo orden visible, soy el tío más desordenado del mundo creo (el orden caótico lo llamamos los genios). Superación?, alguno tiene duda de que soy el mejor en todo? (o sea, un partidazo). Y el implicar al resto de la familia…. me parece un poco putada la verdad.

De hecho, yo he estudiado siempre con música o la tele delante, no he tenido mesa de estudio como tal (quiero decir que ha servido para todo menos para estudiar) y lo de buscar a mis padres para ayudarme a hacer los deberes, como que no lo he visto dentro de sus atribuciones fundamentales hacia mí (ayuda en casos concretos vale, por supuesto, pero nada más).

También dice la CONCAPA que aportan disciplina y esfuerzo. Joder, cierto, pero a mí. Tú sabes lo que supone el momento deberes con mi hija?. Ana tiene deberes miércoles y viernes, es la norma.

Primera pregunta “Ana tienes deberes hoy? –no, no tengo nada, quizá estudiar algo.- Ana, voy a mirar la agenda- vale, mira. (Total, en la agenda no hay nada escrito). Siguiente paso, preguntar a los otros padres o al profesor para confirmar que hay deberes. Ains.
Ya en casa, -Ana haz los deberes y así te los quitas ya.- Qué deberes?.-Sé que tienes Ana –Pues tú los haces conmigo, que no sé. – Qué no sabes? – no sé papá, es muy difícil. Que no me acuerdo. Que no lo entiendo. Que no lo he dado…….. y así hasta el infinito.

Y empieza la batalla por supuesto, en la que la imaginación de mi hija para no hacer los deberes supera ampliamente la imaginación necesaria para hacerlos. Total, 45 minutos perdidos para que se ponga a hacer los deberes. Sí, solo para conseguir que se ponga con ellos. Así que por este lado como que no quiero deberes.

Y para concluir decir que, en este caso y sin que sirva de precedente, estoy con los franceses de la CEAP, que pide que los deberes sólo sean complementarios, con el apoyo de bibliotecas, museos, asociaciones y recursos del entorno escolar, con actividades relacionadas con la lectura, la investigación y la utilización de las tecnologías de la información y la comunicación. En cualquier caso, explican, deberían poder realizarse sin ayuda de un adulto. Pues eso sí.

Además, yo soy más de la opinión de que “la supuesta sobrecarga de deberes demuestra que la escuela no responde adecuadamente  a las necesidades educativas y representa en gran medida un fracaso del sistema escolar y que no hacen más que acentuar las desigualdades entre los niños que pueden beneficiarse de ayuda y los que no”, como concluyen. Y ahí lo dejo.

PD: vamos a dejarles ser niños un poquito más, necesitan esa presión?.

Pues la intención no es otra que volver a escribir por aquí lo que se me pase por la cabeza en el menor tiempo posible. Seguramente acabe hablando del Twitter que es lo que más me ocupa en la actualidad pero a lo mejor no.

Y retomar esto con algún tema gracioso o interesante está difícil. Ya se han debido agotar en los medios las noticias graciosas o eso me lo parece a mí (que también puede ser porque a pesimista no me gana nadie).

No nos hagamos líos y vayamos descartando noticias. La vuelta de Lionel Richie? Noooo, que nos  hace muy viejos. Por el mismo motivo descartamos la vuelta de Miguel Bosé o la inactividad en las redes sociales de Madonna (pufff sí, los conoces a todos). El cumpleaños de la Duquesa de Alba? Nooooo, que la muy pu…. folla, con 86 años!!!! (no le voy a dar más vueltas a la cabeza a este tema). La victoria del Madrid? Era tan previsible. La huelga general? Eso será otro día. Las declaraciones de los del PP? Esas merecen post aparte. Las guerras de por ahí? Puff, que lejos pillan y de divertido más bien poco.

Qué nos queda entonces? pues por ejemplo el descubrimiento de nuevos mundos, estrellas, animalitos vivos y animalitos prehistóricos. Todas las noticias más que fundamentales para mi vida en este momento. Tan profundas y tan abiertas a debate que las voy a dejar ahí, madurando, para cuando alguna me valga para algo.

Nada, que al final vamos a tener que hablar de sexo. Qué yo no quiero eh?, pero es que es lo que hay. Ya lo he dicho varias veces: “si el mundo se va a acabar, follad”. Y este es mi consejo de hoy.

Pero está vez, por favor, tenéis que hacerlo bien. No seáis tan tiquismiquis que ya habéis tenido tiempo. Ya veríais como, por lo menos, de ánimo mejorábamos todos (sobre todo los feos y los poetuiteros claro).

Ah, perdón, que ya me he metido con los poetuiteros. Que sí, que vosotros no estáis para ver si pilláis. Es que sois así de sensibles y tiernos y… , jarlllll.

Aunque ya sabéis cuál es mi problema en realidad, pura envidia, y ahora sabiendo que folláis, más aún. Que sí, que lo sé… que no vivís de amores platónico y pajas. Que para eso estamos los feos.

Así que sin ser yo nada de eso y sin querer yo nada de eso, a ver si alguna despistada con gran amplitud de miras pues….. ESO!!!!!!

Está claro que esta crisis económica va para largo y todos estamos muy muy preocupados por muchísimas cosas a las que puede afectar en nuestra vida, trabajo, ocio, relaciones personales, etc… pero yo tengo claro qué es lo que está siendo más perjudicado en mi vida, MI CULO.

Mi culo, esa pequeña protuberancia (pequeña porque yo soy de culo escondío, vamos de culo plano que dirían muchos) que sólo puedo ver en el espejo y toco y rasco de vez en cuando sin saber muy bien dónde tengo la mano, esa parte de mi cuerpo, sin duda, es la que más está sufriendo esta crisis internacional.

Al pobre lo está dañando todo de una manera que empieza a ser preocupante. Continuas diarreas motivadas por el estado de las cuentas bancarias, por el miedo a perder el trabajo, por no saber que va a pasar en mi vida, por qué será de mis hijas en el futuro, por la educación, por la sanidad, porque llegará la derecha en las próximas elecciones…o cuestiones internacionales como el hambre en países subdesarrollados, las continuas guerras, etc…  En realidad, creo que ahora mismo cualquier cosa me provoca una diarrea.

Pero si sólo fuera la diarrea, un ataque interior de mi cuerpo hacia una zona muy sensible, con medicinas quizá sería suficiente. Pero no, también tengo ataques externos que no puedo controlar de igual forma. Rebaja del 5% en el sueldo (por ahora), retirada de ciertos incentivos, constantes incrementos de la carga de trabajo, puñaladas de mis “amiguitos” del PSOE en su política social, aumento del precio del tabaco, aumento del precio del bonobús, aumento de la gasolina, ….. situaciones en las que no me queda más remedio que bajarme los pantalones y dejar expuesto y vulnerable mi culo, ya castigado severamente por la diarrea. Total, ya no necesito ni darme vaselina para estas cosas. Con agacharme, morder un poco el labio inferior y agarrarme bien los tobillos, ya entra cualquier cosa.

Así que el símil de la bandera de Japón para describir mi culo en la actualidad se queda corto. Más bien ahora parece una chimenea de esas de las centrales térmicas expulsando además de gases….bueno, esto no lo voy a describir, todos hemos visto alguna cloaca.

Y pensarán que no hay más cosas ya que pudieran dañar a mi malogrado culo motivado por la crisis no? Pues sí, queda una más. La puñetera crisis me ha obligado a comprar papel higiénico de una sola hoja y papel reciclado. Ya no puede ir a peor el pobre. Minuto de silencio por él.

Pues se me ha ocurrido escribir sobre este tema después de tener una conversación con mis padres que, fíjate tú, tienen incluso sentido del humor (os quiero).

El tema es, aunque parezca morboso, los protocolos que hay que seguir cuando ocurre una situación inesperada en el vuelo (de emergencia eh? No un borracho, o dos personas follando en el baño).

Quién no se ha sentado alguna vez en la ventanilla de emergencia porque tiene más espacio que una fila normal?. En mi caso es una necesidad, rozando los 185 cm de altura y los 120 kilos de peso (cuerpo barrilote pero atlético, ya sabéis). Entonces, se os habrá acercado un auxiliar de vuelo o azafat@ cómo se llamen, y os habrá preguntado si sabemos la responsabilidad que conlleva estar sentado en el asiento con espacio de luxe. Pues yo, por hacerme el graciosillo, he tenido más de un problema y todo.

Resulta que en caso de emergencia y después de oír tres veces la palabra evacuación debes abrir la ventanilla y facilitar la evacuación del resto de pasajeros. Sólo si lo oyes tres veces, no si lo oyes una, o dos. Pues mi primera gracia iba sobre ese tema intentando confirmar la información.

“Sólo si lo oigo tres veces no? No vaya a ser que en la primera o segunda haya sido un pedazo hijo de la gran puta y esté gastando una broma después de haberse dado un ostión no?. O que en pleno vuelo el mismo cabrón pretenda que abra la ventanilla no?. Por joder digo. Tranquila, que si pasa algo, esta puerta la abro yo, si estoy vivo, fijo“. Pues no se suelen reír.

Y luego lo suelo arreglar con lo de ayudar al resto de pasajeros, con mi típico “No hay problema, yo desde fuera, y lejos, grito mucho y súper alto y doy ánimos para que el resto de pasajeros salgan”. aquí ponen cara rara. Pero cuando el comentario es “y entonces tu trabajo cuál es?. Ahí, se suelen hasta enfadar. Gente sin sentido del humor creo yo.

También hemos comentado y me parece hasta raro lo de las mascarillas de oxígeno. Si alguna vez os habéis parado a escuchar las instrucciones de emergencia al inicio del vuelo (alguna vez seguro que sí, o sois de los que estáis babeando antes de despegar y todo?), entonces habréis oído que si salen las mascarillas de oxígeno hay que colocárselas de tal manera y luego respirar tranquilamente. Claro, es lo más lógico que en una situación en la que saltan las mascarillas tú, te relajes, no entres en pánico ni en estado de ansiedad, y comiences tan ricamente a respirar como si nada. Para eso que salgan porros digo yo. O por lo menos que el hilo musical ayude, y te pongan algo de chill out de ese.

Aunque claro, en un descenso de esos en picado que estás viendo la oxtia fijo y te da tiempo a pensar en toda tu vida, yo preferiría no respirar, que el cuerpo es muy listo y me desmayaré. Así lo que tenga que pasar, ni me entero.

Por no hablar del “no visitar los baños en caso de emergencia“. Ya tenías libertad para vomitar, pues en el caso de gravedad suma además, te dejan cagarte y mearte encima. Qué majetes.

Y hay más protocolos tontos, pero me lo dejo para otro de éstos, que me canso rápidamente de escribir.

PD: estamos de vacaciones joer.

Por lo menos a mí me resulta curioso el hecho que se menciona en el artículo

http://www.elpais.com/articulo/tecnologia/reconocimiento/facial/movil/nuevo/peligro/elpeputec/20110802elpeputec_4/Tes

Por qué lo consideran o consideráis un peligro?.

A ver si me explico. Pongamos todo suposiciones obviamente. Si yo me abro un perfil en el Facebook, pongo de foto de perfil mi careto, que aquí solo hay amiguitos (todo guapo eso sí, la foto de la comunión o de la boda, o la boda de algún colega que hayamos estado). Luego además, subimos fotos de fiestukis y nos etiquetamos también en las de nuestros amigos.

Como necesitamos estar en el mercado laboral, creamos un perfil en el linken linken ese, también con foto. Y como es para buscar trabajo, todavía más guapo y más etiquetado posible. Que se vea que soy un tío formal.

Ya me estoy haciendo friki así que, más tarde me abro un perfil en Google + con otra foto distinta para variar en el perfil. Siempre del careto, que esta aplicación es seria y respetada.

También, como nos gusta la fotografía tenemos que, para el flicker ese de las fotos, ponemos naturalmente, nuestra cara más original (alguna pose chula y eso).

Qué me queda?, ah sí, el Twitter. Como quiero que me tomen en serio para tener muchos seguidores también pongo por aquí mi face. Para que no penséis que soy un cabroncete, claro.

Y para finalizar, como me mola escribir y que la peña me lea, me hago mi blog o mi tumblr. Y qué pongo en el perfil?. Mi careto, por supuesto. Tenéis que saber cómo es el pibe que escribe tan bien y es tan gracioso. Por no mencionar las aplicaciones de llamadas o mensajes de móvil gratuitos, donde obviamente, si no sabes quién soy no me harás ni puto caso así que, toma genoma, otra foto de mis mofletes.

A todo esto, resulta que todas estás aplicaciones interactúan entre ellas, o como coño se diga en el argot informático, y se vinculan unas con otras por medio del correo electrónico o teléfono móvil. Con lo cual, teniéndote localizado en alguna de ellas y si me interesas (si no me interesas ya te he mandado a la mierda en cualquiera de ellas) puedo localizarte en las otras. Si no lo has hecho tú ya en alguno de los perfiles propios poniendo todas tus direcciones web, claro.

Entonces y ahora viene la pregunta, qué coño te importará que alguien te haga una foto por la calle y te busque en la red?. Si has tenido en cuenta las opciones de privacidad de todas estas aplicaciones, seguirás siendo igual de invisible. Y si no lo has hecho, pues sigues siendo tan visible que cualquiera puede ver tu rostro en la red, como siempre.

Dónde está entonces el problema?. Porque aquí ya sí voy a ser un poco cabroncete, lo que os mola es precisamente eso, que sois unos exhibicionistas, formales, pero exhibicionistas (siempre con cariño) y se busca el reconocimiento público precisamente no?

Por supuesto, sí he entendido el problema para los que quieren ocultar algo, es decir, los que tiene cuentas en sitios…. jejeje, páginas de citas o guarras y demás, o varias cuentas secretas.

Supongo que esta gente sí querrá mantener su secretismo, aunque si ha sido tan gilipollas de poner su careto en el perfil de estos sitios, ya es un exhibicionista puro y duro y le importa una mierda que lo identifique. Por lo que al final, tampoco hay problema.

Así que ahora mismo me voy a poner fotos bien majas de mí en todos mis perfiles. No vayáis a pensar que tengo algo que ocultar (que todo es posible J)

Hacía mucho tiempo que no me encontraba con ganas de escribir algo de más de 140 caracteres pero en algún momento tenía que ponerme de nuevo.

Hoy voy a mencionar dos estudios rigurosísimos y fundamentales en la vida de todo mortal que se precio de serlo.

Como parece que ahora se ha puesto de moda el realizar viajes tipo aventura por el continente africano, cámara fotográfica en mano o no, es necesario conocer alguna de las costumbres de los animales realmente peligrosos para la vida humana. En este caso concreto el león de Tanzania.

Según el artículo

http://www.elmundo.es/elmundo/2011/07/20/ciencia/1311165116.html

Los grandes felinos, los muy ladinos, prefieren las noches cerradas sin luz a las noches de luna llena para atacar a los humanos. Han tenido que estudiar unos cuantos cientos de ataques para poder llegar a esa conclusión porque de otra manera habría sido imposible.

Quién iba a suponer que un depredador nocturno prefiriera atacar a sus presas sin la posibilidad de ser vistos o en condiciones atmosféricas adversas?.

Teniendo como referencia al hombre, claro, era difícil de suponer. En la raza humana los depredadores actúan de distinta manera. Al contrario que los leones el depredador humano ataca a cualquier hora y en cualquier lugar y en cualquier situación metereológica. Aunque también tiene ciertas preferencias, como realizar sus ataques en espacios cerrados como bares, discotecas o incluso exposiciones donde las vías de escape de la víctima son menores y sus defensas suelen ser más bajas. El la selva, encontrar un lugar así parece difícil para el león. Aunque al final a nosotros, si tenemos que atacar en campo abierto, también sabemos hacerlo, aunque nuestras posibilidades de éxito se reduzcan.

Por supuesto, al hombre le importa una mierda lo de la luna llena o si llueve o no. Esas condiciones de contorno para el humano no suponen ningún tipo de obstáculo para sus ataques. El factor sorpresa, tan importante en el león (por eso elige esas condiciones, aunque parezca mentira(¿) ) en el ser humano pierden mucho valor. Es más, la sorpresa puede ser contraproducente en las personas, pudiendo provocar un susto con tu fealdad del que la presa no se recupere en varios días, perdiendo cualquier posibilidad que hubiera de culminar felizmente la acción

Así que ya sabéis, si viajáis por Tanzania, los paseos nocturno (algo habitual en la gente que vive allí parece ser) son potencialmente más peligrosos que hacerlo con luz y con buen tiempo. Vamos, que el león no va a gastar energía en conseguir algo que le puede ver a cientos de metros y donde la posibilidad de sorpresa se pierde.

El otro estudio, también inquietante es

http://www.elmundo.es/elmundo/2011/07/19/ciencia/1311072286.html

que demuestra el lastre que debía suponer el llevar armaduras de 30 a 50 kg para luchar en las batallas.

Para ello, menos mal que se sigue utilizando el método científico, se pusieron las armaduras e intentaron pelear. Increíble de verdad, pero cierto según el estudio, los que llevaban las armaduras pesadas se cansaban más y se movían peor que los que no la llevaban (¿), perdiendo claridad de movimientos y destreza en la utilización de las armas. Vamos que perdían las batallas por gilipollas. Dato curioso no?. Y es que todo el mundo se sorprenderá de lo que puede molestar llevar un mamotreto de 50 kg sobre el cuerpo que encima su forma casi no te deja ni mover.

Pero, y si esos 50 kg fueran de una fémina que agarrada a nuestro cuerpo tuviéramos que mover con nosotros?. Seguramente las batallas serían menos batallas y el sobreesfuerzo se llevaría con mucho mayor gusto, por lo menos en mi caso.

Y por hoy es suficiente, ya pensaré que poner sobre Camps otro día.

Advertencia, hoy puede ser que sea (parezca) machista.

Acabo de leer el maravilloso e inquietante estudio realizado a mil mujeres

http://www.abc.es/20110617/ciencia/abci-verdad-hombre-cochazo-impresiona-201106171056.html

Como siempre el estudio no hace más que afirmar las observaciones de la vida real. A ver quién no tiene envidia de esos cabrones con dinero?. Quién no ha dicho alguna vez, qué hdp con lo feo que es, debe estar forrado. No es posible que tenga a ese pivón.

O viendo un cochazo por la calle, quién no ha pensado, ese cabrón folla fijo esta noche. Quién no se ha imaginado llegando en un lamborgini a una fiesta vips y que se tiren las mujeres al parabrisas?. O salir del Ferrari y dejar una hoja en la ventanilla para que se vayan apuntando las chicas? O en alquilarse un cochazo una noche para ligar?. Todos sabemos en las parejas de famosos quién es el ric@ y quién el putón. Por poner algunos ejemplos. Pues eso.

Aunque le faltan al estudio muchas variables, como por ejemplo: eran todos los tíos igual de guapos?, les dieron a elegir el mismo tío pero siendo rico o siendo pobre?.Es que la diferencia puede ser muy grande no?.

Veamos las variables que se podrían plantear (suponemos siempre tía buena la que elige claro).

Chico guapo con porche vale para follar una noche, así que folla todas las noches, y para casarse también.

Chico feo con porche, puede valer para follar una noche y algún día más, pero que se case con otra.

Chico guapo sin porche, seguro que alguna noche folla y casarse, se lo tiene que currar un poco

Chico feo sin porche, se mata a pajas toda la vida.

Por lo que no entiendo lo que dice el artículo de que quizá haya que pensarse el realizar la inversión. A ver, si eres guapo pasas de follar casi siempre a siempre. Y si eres feo, podrías dejar de utilizar la mano. Yo no lo pensaría mucho. Obviamente, aquí las mujeres sois un poquito meretrices no?.

También podría haberse planteado la edad. Cuando la edad de la pareja es parecida, normalmente, la mujer siempre sale mal parada. Si es ella la pobre porque es claramente un putón, y si es ella la rica, pues porque parece lo mismo.

Sin embargo, cuando la diferencia de edad es más acusada, aquí, la mujer mejora un poco. Si es el hombre el viejo, sí parecerá una putilla, pero puede tener la excusa de que le gustan los hombres con experiencia (¿). Pero si es ella la vieja, joder, queda como la mejor, dándose ahí revolcones con un jovencito (él, gigoló por supuesto).

Manos mal que en la vida real al final no pasan estas cosas y se dan todas las combinaciones que se puedan imaginar. Esto lo digo para dar ánimos a los feos claro.

Ya sabéis cuál es mi conclusión. Si fuera así siempre, qué fácil sería follar..

Toma ya, el Constitucional avala el recorte a los funcionarios realizados por el gobierno.

Sí, no?. Pues métete mi sueldo por donde te quepa, que no te va a molestar.

Es muy curioso lo que leo

http://www.abc.es/20110614/espana/abci-empleados-publicos-constitucional-201106141121.html

dicen los muy…

El máximo garante de la Constitución Española explica que “es el convenio colectivo el que debe respetar y someterse no solo a la ley formal, sino, más genéricamente, a las normas de mayor rango jerárquico y no al contrario”.

Y qué se creen que respetaba el convenio para que se aprobara? Las leyes que me habían salido a mí del mismísimo?, lamentable.

Ahora me pregunto Constitucional oh que todo lo sabes, esas leyes de mayor rango jerárquico son para todos o sólo para los convenios?. Porque entonces no sé que coño estáis esperando para entrar en el sueldo de absolutamente todo el mundo, banqueros, economistas, futbolistas, empresas constructoras…. A qué esperáis para regular el precio de la vivienda u otras muchas cosas que también tendrán leyes de mayor rango no?.

Ahora claro, también quiero saber cuál es esa ley de mayor rango que cualquier otra que regula mi convenio. La que impuso por decreto ley no?. Estás son las buenas pero no hay para todos, o qué?

Efectivamente, como dicen, no vulneró el derecho a la negociación colectiva (no, se la paso concretamente por el forro) porque la intangibilidad o inalterabilidad del convenio colectivo no es uno de sus elementos esenciales. MANDEEEEE?. Efectivamente, mi sueldo que está reflejado en el convenio no es algo importante en el convenio colectivo, no. Está puesto como valor aproximado, para que ustedes dispongan cuando quieran de él, que yo ya he negociado en el convenio otras cosas como mis funciones, que bien claritas que están. Basura es lo que sois.

Que me quitéis el 5% para arreglar la crisis y ayudar vale, pero que encima me toméis por gilipollas no lo admito.

PD: para qué se están negociando los nuevos convenios?. Respetan ya las leyes jerárquicas de mayor rango o estos nuevos tampoco?.

PD: y mientras sin admitir vuestras dimisiones y sin renovar ni reformar vuestro chiringuito, no vaya a ser que se joda el invento no?.

Por fin puedo basarme en dos estudios científicos para defender dos de mis aficiones más atacadas: el comer y la cocacola.

Aquí dejo los enlaces:

http://www.elmundo.es/blogs/elmundo/espiritusanimales/2011/06/08/las-flacas-y-los-gordos-cobran-mas.html

http://www.abc.es/20110608/sociedad/abci-cafe-alucinacion-201106071717.html

El comer señoras y señores, no sólo me da placer sino que me vale para el trabajo. Ya sabía yo que lo de estar de buen ver, aunque no valga para lo de follar, algo bueno tenía que tener. Resulta que los gordos debemos cobrar más por hacer el mismo trabajo que uno “normal” (por llamarlos de alguna forma).

Los cálculos son claros, si con un sobrepeso de 11, 5 kilos tienes que ganar 5.000 eurillos más, ahora mismo soy millonario. Para que os hagáis una idea de mi valor en el mercado laboral, no diré mi  peso pero mi índice de masa corporal ronda los 30. Sí, más rico que el Bill Gates. Ya invitaré a una buena comilona, y la podéis aprovechar para al día siguiente pedir un aumento de sueldo.

En cambio, en mujeres es al contrario, cuánto más buena estés más tienes que cobrar. Y en este caso mayor es la diferencia respecto a la gorda y encima, folla cuando quiere. Pues nada, otro caso de discriminación positiva claro.

Por lo tanto, si eres empresario, habrás sacado las mismas conclusiones que yo. Para puestos medios que se paga poquito, mujeres buenorras y gordos. Las diferencias entre sueldos serán al final mínimas De esta manera, mantenemos la moral con mujeres guapas y barriletes, que de por sí somos graciosos (por algún lado tiene que salir lo de no follar) y más aún, si podemos acercarnos a mujeres guapas.

Para altos cargos directivos donde se paga más, mujeres gordas y flacuchos asquerosos, De esta manera, entre las mujeres no habrá esas envidias que tienen ellas, y los hombres darán un aspecto de proactividad y salud (gilipolleces importantes en esos puestos directivos).

Y ahora vamos con la defensa de la cocacola. Ahora qué, bebedores compulsivos de café?. Que si la cocacola me iba a dañar el estómago, que si no me dejará dormir, que si te dará gases …. Pues toma, por lo menos no tendré alucinaciones. Sí, sí, estaré sin dormir por las noches pero no oiré voces extrañas, suspiros y lamentaciones en mi cabeza. Podéis pasaros a la cocacola si queréis, que ya habéis visto que yo sigo vivo.

Así que ya lo sabéis, mis alucinaciones no tienen nada que ver con el café.

No todo está perdido, de vez en cuando fieles seguidores, algo me llama la atención.

Dos estudios traigo

http://www.abc.es/20110519/ciencia/abci-olfato-clave-para-listos-201105191240.html

http://www.abc.es/20110519/ciencia/abci-mujeres-prefieren-hombres-altos-201105190901.html

En el primero de ellos los científicos han concluido que los mamíferos han sido capaces de desarrollar cerebros más grandes y complejos que otros animales para…… facilitar un agudo sentido del olfato ¿eymmm?.

Es decir, que hicimos crecer nuestro cerebro no para meter más información o hacernos más listos, sino para poder oler mejor la mierda, no está mal, eh?. Qué bonito, pero no lo veo. Eso sí, ahora no me llaméis cabezón que os puedo oler detrás de las paredes y seguir vuestro rastro. Sólo tengo que practicar un poco, que esto de fumar me ha atrofiado precisamente este sentido.

Mierda, se estará haciendo mi cerebro más pequeño por eso?. Ya sospechaba yo algo de mis lagunas mentales.

El tamaño de la cabeza también tiene que ver con el tamaño de las fosas nasales? Aquí no lo dicen pero fijo que sí, como lo de las orejas. Cabezón, narizotas y orejudo, pero que sepas que ha sido la evolución y no yo eh?.

En el otro estudio, hay varias conclusiones interesantes. Una es que “los resultados son consistentes con la hipótesis de que nuestros antepasados adoptaron la postura bípeda para que los machos pudieran ser mejores en pegarse y matarse unos a otros”. Bueno, y qué me dices de las mujeres entonces?, también se levantaron para hacer peleas de barro?. O por decir otra causa también consistente con que se levantaran, sería para llegar más alto?, o para no llevar arrastrando el miembro?, o para no llenarse el culo de barro?, o en plan más serio, para poder llevar objetos en las manos mientras se mueve?, vete tú a saber, pero bueno

La otra es que entonces, según los investigadores, las féminas prefieren a los hombres que superan el 1, 80 porque tienen una mayor capacidad para pelear por ellas, defender sus recursos y proteger a sus hijos. Aquí voy a poner mi mayor pero que vengo defendiendo en varios post. Precisamente este personaje poderoso, alto y fuerte es el que iba de caza o a la guerra y moría. Vamos, ya sabemos quién es el que follaba. Éstos no eran. Porque si fuera por altura, yo sobrepaso ese límite de belleza y puedo asegurar que sigues sin comerte un colín.

Y antes de acabar daré un consejo fundamental, en caso de pelea da igual la altura del oponente mientras llegues a golpear en medio de la entrepierna.

Y ya para finalizar, mi conclusión es que, cuanto más alto y narizotas eres, es posible, sólo posible, que folles un poquito más. Pero no te lo vayas a creer del todo eh?.

Resulta curioso saber que la comunidad científica creía que los animales salvajes morían antes de hacerse viejos. Morían por el ataque de depredadores o por parásitos antes de mostrar envejecimiento en la naturaleza.

Sin embargo, en humanos y animales domésticos aparece la senescencia. Fenómeno provocado por vivir más tiempo de lo que nos tocaría vivir, y culpable de que en hombres de 50-60 años la probabilidad de tener un hijo con enfermedades genéticas sea más elevado.

Pues bueno, les voy a reconocer a los científicos que en algunos animales salvajes pasaba eso pero, quién no ha visto los reportajes “tan interesantes” de la 2? Es verdad que podemos ver a los fieros depredadores atacando a animales jóvenes, novatos y perfectos de salud, pero también hemos visto a ese elefante súper viejuno que se retira de la manada para morir en solitario. A ese pobre ñú o gacela que no le espera la manada porque no puede seguir el ritmo por viejo. A ese rey león destronado por otra más joven. Nadie ha visto a esa leona atacar al ejemplar de mayor edad de una manada de antílopes? Entonces, cómo que no envejecían?.

Leyendo el artículo bien (cosa extraña en mí), ya me he enterado. No es que no llegaran a viejos, sino que no follaban de viejos. Es decir, que un hombre de 50-60 años o animalito doméstico de edad equivalente puede encontrar una gachí que se deje fecundar. Tienen libertad de movimientos y acción y pueden tener alguna opción desplegando sus dotes de persona interesante, experimentada y sus canas.

Sin embargo en la naturaleza, hasta ahora, esto no pasaba. Entre que los depredadores no perdonaban una y las hembras eran mucho más exigentes, está claro que si no podías defender a la familia ni siquiera te estrenabas. Fueras joven o viejo, selección natural se ha llamado siempre, no?.

Pues ahora, por fin, tras el estudio de una base de datos de más de 30 años a una población de piqueros de patas azules o más conocidos por “Sula Nebouxii” (un pájaro, vamos) se ha comprobado que también sufren senescencia y tienen un patrón de envejecimiento propio.

http://www.elmundo.es/elmundo/2011/05/09/ciencia/1304941552.html

Resulta que en los “Sula” el color de las patas sufre envejecimiento y refleja el daño oxidativo del esperma. Por lo que las hembras “Sula” sienten más atracción por los que tienen un color más intenso, menos apagado. Es lo que llaman la importancia de la selección sexual para purgar mutaciones genéticas.

El patrón en humanos está más que claro, las carnes se caen, te salen arrugas, se te cae o se te pone blanco el pelo, arrugas, dolores….te vas volviendo más feo aún. Y por supuesto, que para poder fecundar tienes que dedicarle muchísimo más tiempo que antes

Lo importante del estudio es que parece que las mujercitas de esta especie se han dado ya al buen vivir, han bajado el listón, y se están beneficiando a ancianitos, maduritos con experiencia, con lo que está aumentando el número de mutaciones genéticas en esos bicho. Están saliendo mucho más feos, claro.

Hay qué joderse eh? los animales salvajes se parecen cada vez más a nosotros. Es decir, que en los animales salvajes también ha llegado el estado de bienestar, por fin. Están los jodíos tan controladitos en zonas salvajes pero acotadas y casi monitorizadas, que de vida salvaje les queda muy, muy poco.

En definitiva, que si eres viejo feo y tarado genéticamente, puede que tengas ahora una oportunidad más en la selva para mojar.

No, no de los autores clásicos y de sus libros, que yo no leo de eso, sino de los partidos que hemos vivido entre el Madrid y el Barcelona esta temporada. Los de liga, los de Champions y la copa.

En muchos puntos se me notará el madridismo pero es un hecho inevitable, algo inherente (que bonita palabreja) a mi condición de ser perfecto.

Los partidos los iba a comentar por separado pero para qué, si con quien me quiero meter es con el Madrid, y empiezo.Ya os he puesto a parir por Twitter pero no me quedé bien a gusto así que, allá voy.

Lo primerito para Mou. Me parece cojonudo todo lo que has hecho con equipos de mierda por ahí en Europa, para el Madrid no vales. Tu sistema ese del trivote es una defensa de 5 con dos por delante, lamentable, no querrás jugar con un líbero no?, tu 4-1-4-1 qué coño es? Es un sistema para no dejar hueco entre líneas? Entre la defensa y el medio campo avanzado o qué. Ah, que puede servir de enlace para sacar el balón, no?. Lástima que esté fundido cubriendo toda su línea de lado a lado. Menos mal que para esto siempre tiene un negro el Madrid. No vaya a ser que otro se canse, no Kaká?

Pero os voy a decir lo que me duele de todos los partidos. En ninguno habéis ido a ganar, y eso en el Madrid no lo permito. Habéis ido a ver si sacabais un 0-0 honroso. Honroso para ti que no entiendes lo que significa vestir esa camiseta. Mercenarios que sois. Os tenía que dejar a solas encerrados con el espíritu de Juanito, que aprendierais a pisar y escupir al rival con sentimiento, no resentimiento.

La Copa de España, menos mal. Jugar al 0-0 y ganar tiene su mérito, pero para el Rayo Vallecano leches. Que os enteréis bien, cualquier partido ganado por una diferencia menor a dos goles es un fracaso. Eso sí, tampoco me importa mucho si sólo es por uno, pero empieza a ser lamentable.

El Madrid debería comenzar a vender jugadores ya, que todavía quieren a alguno. A ver dónde colocas ahora a Kaká además de en su iglesia evangelizadora. Dónde metes tú ahora al Benzemá. Quién quiere a Di Maria o Marcelo. Sergio Ramos tendrá ofertas de segunda supongo. Pepe debería ir a terapia. Carvalho no puede ni con las medias. Y Arbeloa y Albiol deberían saber primero al juego al que están jugando. Xabi y su rapidez mental en desplazamientos largos que tardan 2 horas en caer del cielo, muy efectivo. Addebayor, que estoy convencido que nadie le ha dicho que se juega con el balón entre los pies. Otzil y Kedhira, grandes jugadores alemanes, no digo más. Seguro que me falta alguno, pero no quiero hacer sangre.

PD: Casillas, deja de posar para que la portada del Marca quede bonita. Hubiera sido mucho más bonita la foto con los brazos en alto o haciendo callar al Nou Camp por haber ganado.

CR7 no llegas ni a la suela de la bota de Beckam en profesionalidad, por lo menos podías haber aprendido algo.