Pues se me ha ocurrido escribir sobre este tema después de tener una conversación con mis padres que, fíjate tú, tienen incluso sentido del humor (os quiero).

El tema es, aunque parezca morboso, los protocolos que hay que seguir cuando ocurre una situación inesperada en el vuelo (de emergencia eh? No un borracho, o dos personas follando en el baño).

Quién no se ha sentado alguna vez en la ventanilla de emergencia porque tiene más espacio que una fila normal?. En mi caso es una necesidad, rozando los 185 cm de altura y los 120 kilos de peso (cuerpo barrilote pero atlético, ya sabéis). Entonces, se os habrá acercado un auxiliar de vuelo o azafat@ cómo se llamen, y os habrá preguntado si sabemos la responsabilidad que conlleva estar sentado en el asiento con espacio de luxe. Pues yo, por hacerme el graciosillo, he tenido más de un problema y todo.

Resulta que en caso de emergencia y después de oír tres veces la palabra evacuación debes abrir la ventanilla y facilitar la evacuación del resto de pasajeros. Sólo si lo oyes tres veces, no si lo oyes una, o dos. Pues mi primera gracia iba sobre ese tema intentando confirmar la información.

“Sólo si lo oigo tres veces no? No vaya a ser que en la primera o segunda haya sido un pedazo hijo de la gran puta y esté gastando una broma después de haberse dado un ostión no?. O que en pleno vuelo el mismo cabrón pretenda que abra la ventanilla no?. Por joder digo. Tranquila, que si pasa algo, esta puerta la abro yo, si estoy vivo, fijo“. Pues no se suelen reír.

Y luego lo suelo arreglar con lo de ayudar al resto de pasajeros, con mi típico “No hay problema, yo desde fuera, y lejos, grito mucho y súper alto y doy ánimos para que el resto de pasajeros salgan”. aquí ponen cara rara. Pero cuando el comentario es “y entonces tu trabajo cuál es?. Ahí, se suelen hasta enfadar. Gente sin sentido del humor creo yo.

También hemos comentado y me parece hasta raro lo de las mascarillas de oxígeno. Si alguna vez os habéis parado a escuchar las instrucciones de emergencia al inicio del vuelo (alguna vez seguro que sí, o sois de los que estáis babeando antes de despegar y todo?), entonces habréis oído que si salen las mascarillas de oxígeno hay que colocárselas de tal manera y luego respirar tranquilamente. Claro, es lo más lógico que en una situación en la que saltan las mascarillas tú, te relajes, no entres en pánico ni en estado de ansiedad, y comiences tan ricamente a respirar como si nada. Para eso que salgan porros digo yo. O por lo menos que el hilo musical ayude, y te pongan algo de chill out de ese.

Aunque claro, en un descenso de esos en picado que estás viendo la oxtia fijo y te da tiempo a pensar en toda tu vida, yo preferiría no respirar, que el cuerpo es muy listo y me desmayaré. Así lo que tenga que pasar, ni me entero.

Por no hablar del “no visitar los baños en caso de emergencia“. Ya tenías libertad para vomitar, pues en el caso de gravedad suma además, te dejan cagarte y mearte encima. Qué majetes.

Y hay más protocolos tontos, pero me lo dejo para otro de éstos, que me canso rápidamente de escribir.

PD: estamos de vacaciones joer.